سمفونی حماقت
شیرینی خاطرات را می جوم . . . و تلخی هایش را قورت می دهم . . . شايد يه روزي . . .يه جايي . . . مي دوني نه ؟! اما يه حس عجيب . . . انگار براي اين خوب بودن عجيب عذاب وجدان دارم . . . شايد هم حس ها رو با هم اشتباه گرفتم . . . شايد نه اين خوب بودنه و نه اون عذاب وجدان . . . يه حس گس عجيب . . . من نمي خوام چيزي رو بشكنم . . . نمي خوام له كنم . . . فقط مي خوام از اون گوشه عبور كنم . . . . . . پ ن : دلخوشی های تلقینی ام تمام شده اند . . . . پ ن : آخرين شب يكي ديگر از سالهاي زندگي من . . . تمام نشو . . . من مي ترسم . . . پ ن : چقدر اينجا متروكه شده . . . نه ؟! پ ن : من امشب تا سحر خوابم نخواهد برد . . . غم ................ پ ن : این واژه ی لعنتی تو تمام سلولای بدنم داره وول می خوره . . . پ ن : آبان ها ساکت می شوم . . .و بیشتر فکر می کنم . . . اتاق ها بی اثاثیه بزرگ جلوه می کنند و انعکاس صدای پای آدم بر مغز چکش می زند. صدای نفس لمبر می خورد.حتی دیگر جرات سرفه کردن هم نداری انگار در مغز خودت می پیچد و می پیچاندت.فقط از آن همه هیاهو و همهمه کلاغ های کاج مانده اند که چاق تر و پیر تر روی شاخه ها جابجا می شوند و با صدای دریده شان می گویند :« برف . برف » . به درخت های خشک پیاده رو خیره شد:برف شاخه ها را خم کرده بود و در بارش بعد حتما می شکستشان . آدم ها هم مثل درخت ها بودند . یک برف سنگین همیشه بر شانه های آدم وجود داشت و سنگینی اش تا بهار دیگر حس می شد . بدیش این بود که آدم ها فقط یک بار می مردند. و همین یک بار چه فاجعه ی دردناکی بود. . . . عباس معروفی (سمفونی مردگان)
پ ن ۱ : من در حجم عجیب واقعیت گم شده ام . . . پ ن ۲ : به قول او " نازکی ریسمان ایمان و سنگینی وعده های بعید . . . ! "
پ ن ۳ : فرشته ی مرگ من بودی . . . تویی که زیر صورت معصومت مرگ روح من پنهان بود . . .
پ ن ۴ : دو چیز از آدم ها رابطه ی مرا با آن ها محکم می کند : صدای پسرها و چهره ی دخترها ! اگر رابطه و استحکامی باشد البته . . . !
پ ن ۵ : از همه ی شهریور های عمرم متنفرم . . . شهریور برای من نحس است نحس . . . تذکر : منظور ماه شهریور است نه متولدین ماه شهریور ! لطفا با دقت بخوانید ! با تشکر !!!
پ ن ۶ : در سرزمین افیون نیز سایه ام آبستن مدام دردی هزاران ساله است . . .
پ ن ۷ : تعداد کامنت های خصوصی از عمومی بیشتره . . . به گمانم نیمه ی پر لیوان که می گویند همین است . . . !!!! پ ن ۸ : از قالب سیاه و پست طولانی متنفرم . . . !!! ما هم تمام شدیم بعد از یک سال . . . پ ن : یه پایان تلخ بهتر از یه تلخی بی پایانه . . . پ ن : بغض . . . پ ن : همه تونو دوست داشتم . . . از ته ته دل . . . پ ن : حلال کنید . خداحافظ . خوشحال را خوش حال می نویسند . . . تا حال شان خوش تر شود . . . و یا خوشی اش به چشم بیاید . . . پ ن : مهم بودن با مهم شدن فرق داره فرزندم . . . پ ن : آدم ممکنه در طول روز از خیلیا خوشش بیاد ! خب؟! اما همیشه خوشیش به چشم نمیاد ! پ ن : ببین زندگی نمی شه یه جورایی متعادل باشی !؟ همیشه می گفت آدم وقتی حرف نمی زنه یا حرفی برای گفتن نداره یا حرفای زیادی برای گفتن داره . پ ن : ببین . . .حجم غرور یه آدم می تونه خیلی بیشتر از این حرفا باشه ! پ ن : دیدی بعضیا یه جورین !؟ . . . پ ن : ببین . . . من از تو خوشم میاد ! ( عمرا اگه تشخیص بدی با تو ام !!!) خیانت !؟ خیانت یعنی خودتو به خریت زدن . . . یعنی با دست پس زدن و با پا پیش کشیدن . . . یعنی با غرور و حماقت های بیش از اندازه دهن یکیو سرویس کردن . . . یعنی یه نفرو شکنجه ی روحی کردن . . . یعنی . . . نه اون چیزی که تو فکر می کنی . . . پ ن : با خوندنش دچار سو ء تفاهم نشید . . . پ ن : دیروز روز خوبی بود . . . پ ن : هنوز هم می شه نسکافه خورد و کتاب خوند و شب با یه شب بخیر خوابید . . . !؟ پ ن : ذهنم درگیره اما آرومم . . . پ ن : نا نوشته هام این روزا خسته کننده است . . . ! پ ن : نوشتن فقط یه بهانست . . . ! موسیقی رنگ خط کلمه . . . هیچکدوم باعث نشد یادم بمونه که سه روز پیش تولدت بود . . . ! پ ن : دلم می خواد با یه آدم عنق یخ بد اخلاق که سیگار می کشه حرف بزنم . . . ببین عزیزم . . . من به خاطر خودت می گم . . . اینهمه گه زیادی خوردن مشکلات گوارشی در پی داره . . . ! باور کن نگران سلامتیتم . . . ! پ ن : ۱- یکی رو دوست دارم و از چند نفر متنفرم . . . تفاوتشون فقط تو یه حس احمقانه و یه حس احمقانه تره . . . ! ۲- کامنت تو پست قبلی . . . It is you in the final analysis-always you the decisive factor .Who decides whatsoever happens to you .Remember it .This is the very key پ ن : ۱- غر می زنم . . . اما خودم می دونم که خیلیم از زندگی جدیدم ناراضی نیستم ! خب . . . خودش یه جور تنوعه ! ۲- تمام احساسی رو که چند روز نگه داشته بودم یهو تف کردم تو صورتش . . . ! ۳- لینکهای وبلاگم تغییراتی کرده . . . برای همه . . . از صبح یه گوشه نشستم و به معنی وطن فکر می کنم . . . به نظر تو وطن یعنی چی ؟!؟!؟!؟ یعنی کجا ا ا ا ا ؟!!؟؟!؟!!؟!؟ پ ن : حرف دل ما : http://khargooshsefid.blogfa.com/post-23.aspx پ ن : خدایا هنوز نتیجه رو نمی تونم باور کنم . . . تا این حد ؟!!؟!؟!؟ پ ن : با این کلمات جمله بساز : ایران ـ دروغ ـ ظلم ـ خیانت ـ مردم ـ خدا ! نگاهش کرد و گفت : این همه چیو می ریزه تو خودش به ظاهرش نگاه نکن . . . و من به یاد تمام روزهای زندگیم افتادم . . . ! پ ن : ۱۸ آبان به دنیا آمدم . . . و زندگی من همیشه پاییزی است . . . پاییزی با بوی زمستان و طعم گس تابستان ! و گاهی طرح بهار . . . پ ن : پارسال همین موقع ها بود . . . پ ن : صبح با صدای فریادی از خواب پریدم . . . آن مرد پدرش را می خواست . . . و من به مادرم فکر می کردم . . . گفت بگو . . . نتونستم . . . رفتم و همرو تف کردم توی دستشویی . . . ! و صبح هیچ حرفی برای گفتن نداشتم . . . ! پ ن : اینجا هم دیگه مثل سمفونی مردگان شده . . . پ ن : اصلا من از اولشم سیاه نبودم . . . پ ن : مردم این روزا سرگرمی پیدا کردن . . . !!! فعلا نه ٬ کلاً . . . بافتم . . . شکافتم بافتم . . . شکافتم بافتم . . . شکافتم بافتم . . . شکافتم بافتم . . . شکافتم . . . به این نتیجه می رسم که " خب همونطور که خیلی ها تونستن " اما وقتی به این فکر می کنم که چطوری "خواست" . . . به هیچ نتیجه ای نمی رسم . . . پ ن : یکشنبه زندگی من مزه ی بستنی شکلاتی می داد . . . ! پ ن : سکوت دو نقطه نگاه . . . نوشتم ٬ پاک کردم . . . نوشتم ٬ پاک کردم . . . نوشتم ٬ پاک کردم . . . نوشتم ٬ پاک کردم . . . . . . پ ن : نوشتم ٬ پاک کردم ! حساب کردم . . . اگه پنجاه سال دیگه هم عمر کنم . . . کلی کار می تونم بکنم . . . تقریبا تمام کارایی که دوست دارم . . . پ ن : امروز خوشحال بودیم . . . ! ( . . . ) بدیش این بود که آدم ها فقط یک بار می مردند. و همین یک بار چه فاجعه ی دردناکی بود . ( . . . ) من دارم هم زمان دو بار زندگی می کنم ! یعنی . . . یه جورایی مزه ی استفراغ می ده ! سال نو مبارک ! عیدتون مبارک ! نوروز مبارک ! و یا هرچیز دیگه ای که این روزا بهم می گن . . . ! اولین تصمیم سال من : همین دیشب تصمیم گرفتم اینجا رو حذف کنم . . . اما به این نتیجه رسیدم که دیگه "خودم" رو نمی خوام با هیچ چیز احمقانه ی دیگه ای عوض کنم ! پ ن : امسال سال گاوه راستی ! شاید آخور این گاو از نصیحت خالی شه ! خب ؟! . . . پ ن : خسته شدی ؟ می دونم . . . اما من هنوز خوب نیستم . . . پ ن : دیشب تا صبح دنبال یه بهانه ی کوچولو بودم برای با اشتیاق زندگی کردن . . . پیدا نکردم پ ن : امروز وقتی با یه اشتیاق کودکانه تعریف می کرد که چه اتفاقی براش افتاده تو این چند ماه از خودم بدم اومد . . . ! پ ن : تصمیم گرفتم دیگه شب ها نخوابم ! شاید بشه شب ها رو زندگی کرد . . . برای تو . . . و برای خودم . . . که هفته ای ۲ زنگ تحملت می کنم ! پوزخند . . . آهنگو گوش کن (موقتیه) . . . بغض . . . اگه خواستی بقیه آهنگای سعید شهروزم از اینجا بگیر : پ ن : چند تا کلمه برای بیان احساس به من قرض می دی !؟ . . . پوزخند . . . ذوق می کردن و از شروع سال جدید حرف می زدن و کار می کردن خیره شدم . . . کی می شه این سال کهنه هم تموم شه و یه سال کهنه تر شروع شه . . . ! پ ن : سمفونی حماقت کهنه ی از آبی به خاکستری تبدیل شده هستم . . . ! پ ن : من امروز خیلی تند رفتم . . . خیلی . . . هرچی بود نباید در این حد می بود . . . بغض. . . . . . من یه چند روزی می رم مسافرت . . . و در مغزم رو می بندم . . . خب ؟ گفتم که یه وقت نیای و پشت در بمونی . . . ! 
تولدت مبارک . . .
هدیه من به تو . . . یه دنیا عشق و محبت و لبخند . . .
| Design By : Night Skin |
برای اين که سر هر کدامشان
فکر کنی آن يکی سرش
چه جور جايی ميتواند باشد
برای اينکه آخر هر کدام
ساده لوحی ات را بخارانی
ببينی فقط جاده کمی
سر بالايی تر شده
تونل ها را شايد کنده اند
برای اينکه توی يکيشان فکر کنی
نور بالای اتوبوس روبرو
همان روز بيرون تونل است
برای اينکه امتحان کنی ببينی
وقت داری ساده لوحيت
را بخارانی يا نه
ببينی جاده چقدر سربالايی شده
تونل ها را کنده اند
برای همين چيزها شايد
